猪样年华（GL）(50)

　　幸亏我爸当时不在场，不然就要演变成家庭矛盾。我只得说了谎, 说是学校的兄弟杂志缺了几个模特, 选了我们几个个子高的去拍的, 义务劳动，就给了点车马费，她这才释怀。后来我再拍杂志照片，就不怎么给她看。她偶尔在我房间里看见了，我只说是上次拍的反响好, 陆续有人给我介绍，赚点零花钱，并没多少钱。
　　自己没逼自己，家里也没压力，以至于一开始为家奋战的决心就淡了些。不过拍杂志确实真的赚钱，我就把这些钱一部分存起来，另一部分“升级装备”，前者以备不时之需，后者让我在平模路上可以越走越顺。
　　也不知道我是不是天生有悟性。跟我合作过的摄影化妆师与我的关系都不错。他们之中大多都是打游击战的，不止一个东家，于是他们到了哪儿，知道哪里缺人，就一个电话把我叫过去。
　　也可能是我性格爽朗，从小就在男孩子堆里长大，自带“哥们儿缘”。男人们喜欢跟我称兄道妹，觉得我是女中豪杰，没那么多事儿，够朋友，讲义气。
　　这个不是我自夸，我这个人比较好面子，我妈又从小教导我，遇到别人有难处，能帮就帮。基本上别人提出的要求，我都是有求必应；别人大事小事求我，我就算暂时帮不了，也都会放在心上。我觉得这一条理念在我初入社会的时候，对我的受益还是挺大的。逐渐的，我认识的人越来越多，在圈子里有了些名气。我赚的钱也就越来越多。
　　一开始买化妆品都是平价品，后来开始买高端，我觉得一分钱一分货，我还年轻，皮肤比较脆弱，用差的化妆品会让毛孔粗大，老化皮肤。衣服鞋子也是，开始是去动物园，三里屯淘货，又浪费时间，看上去也廉价。后来Mais带我去赛特，燕莎，教我看面料，识品牌。我也开始买些小牌子，再后来偶尔添些大牌的基本款，现在基本都是非名牌不买，甚至是那些轻奢、奢侈品，只要我觉得预算充裕，也会买一些简单的来搭配。
　　综上所述，我自认为对时尚的领悟还是可以的。至少在这个圈子里混了一段时间，天天听那些化妆师、服装设计师们吹牛B，听摄影师和各个创意设计总监们谈构图，谈比例，谈意境。我耳濡目染着，再愚钝也开化了。
　　于是我对今天自己的打扮充满了信心，我觉得女神即使眼光再如何的挑剔，也会为我着迷……
　　等等，我干嘛要让她对我着迷？
　　我望着镜子中那个摩登女郎，突然有些迷惘。
　　我真的是变了，原来的奚晓晨仿佛因为一场病而死去，新的奚晓晨依然个性阳光，却也学会把自己涂抹成一个商品，放到社会这个大货架上待价而沽。而我从什么时候开始，已经习惯了这样。
　　是啊，已经习惯装扮外在来博取关注，获取资源。在这个环境里，你心灵再美，也不会在面试的时候受到准东家的肯定。他们对你是从上到下的品头论足，而不是从里到外。而我接触的那些人，也大多是一群衣着光鲜，只讨论感官和情趣的物种，我被影响也是正常的吧？
　　算了，不想了。我只是觉得既然认识了那么久，如今第一次见面，无论如何要留给她一个好印象。
　　可是当我一切准备就绪，去敲她家门的时候，她却不在。
　　我有点沮丧。
　　我发现她这个人，从来都是不吭一声、就会消失不见。虽然她没有跟我报备的义务。可是莫名其妙的，我就是会很在意。
　　我回到家，整个人心情都不好了。坐在沙发里就给她扣扣留言，然后等她回复。
　　这次的回复比我预料的时间短，但也过去半个多小时了。
　　她：我回母亲家。
　　我赶紧从沙发里坐起来，马上回到：你今天回来么？
　　等了一会儿，见她不答，又追问道：几点回来？
　　她回道：不了，直接回上海。
　　我的心情瞬间跌入谷底……
　　我怏怏的打字道：什么时候再回来？
　　她：五一。
　　五一……又是五一，时间一晃儿，又是一年。我掰着手指算，还有差不多半年的时间啊！
　　不行，我等不了！我翻身坐起来：你春节不回来么？
　　她：不回。
　　我：那我可以去上海看你么？
　　她：我要和导师去外地做课题。
　　我掐指一算，如果付春蕾的情报没错，她已经是研二了，过年一放暑假就是研三。很快就要毕业，那她毕业以后呢，会回到北京发展么？就算回到北京又怎样，还要这么长的时间才能见到。
　　我心情还是很失落，不自觉打字道：你是不是不想见我？我发现在她这里，我总是会直抒胸臆。平常这种矫情的话，打死我我也是说不出来的。
　　只是这次，她没有回复。
　　我不知道对她的感情是怎样的，说是迷妹对偶像的感情，好像私欲太多了。我说的私欲大概类似于占有欲，独占欲，或者总想抱着手机跟她聊天……后来发展到，我几乎手不离手机，就怕她回复了，我没看到。都有些强迫症了。
　　如果说是我对她上了心，可实话讲，连面儿都没见过，会真的产生那样的感情么？
　　还有一件事，却让我耿耿于怀。那就是斌子立志一定要考到上海，而且要考仙女姐姐那个学校。
　　我帮他算了下上海交大和航空航天大学的分数，前者还更难考一些。可见狼子野心！
　　也许是被他刺激到，又或许我真的不想等那么久才见到她，又或者是本来就有考研的想法，总之我算了下自己的小金库，发现这笔钱用来付我三年的学费是没问题的。况且我在北京的资源，是可以延伸至上海的，到时候让他们给我在上海找个兼职，应该也不难。
　　这件事我爸妈当然是举双手赞成，他们本来就坚定的支持我考研。接下来我只要对我所学专业和未来方向，以及我现在的分数进行一番游说，让他们同意我考去上海就行了。
　　最难的部分是季漱玉，我知道她在美国很辛苦地赚美刀，就是想我能出去。
　　其实我也认真考虑过出国，也畅想过在异国他乡快乐的学习和生活，然后镀一层大金边，做个海龟，回来报效祖国，驰骋商场。可是这样一来，我就会一直活在季漱玉的影子里。
　　我不知道你们有没有一个全能的姐姐，或者这样的兄弟姐妹？
　　你从出生似乎就活在她的阴影里。如果她跟你关系不好倒也罢了，顶多就是自卑，表现得再好别人也看不到，诸如此类。但是如果她所做的一切都是以你为出发点，甚至会用牺牲自己的方式换取你想达到的，你会倍感压力。那是一种情感的负累。
　　这个负累，从知道她为了我而牺牲自己的推荐机会开始，就已经成型了。我很怕她这样，却又不知道怎么办才好。
　　推开她？她是我姐；
　　接纳她？我无以回报，甚至会因此看不起自己。我觉得这样是不对的，我不应该总是依附于她成长。
　　所以，我觉得最好的选择，是能够考研。至于为什么考上海，我承认，很大一部分原因是因为女神。
　　也是因为这个原因，让我重新审视自己对她的感情。
　　我依稀、仿佛……对她有了幻想……
　　模模糊糊，不甚清晰。没有在任何一个时刻产生，而是潜移默化的，日积月累形成的。
　　是的，我无法追忆是从何时开始。是姚叶把我丢在高速公路上，她用温柔的嗓音指引我找到归路？还是，后来每次与她电话、扣扣聊天，虽不甚热情，却有问必答，有约必赴？又或者是她总能在我对她情感炽热起来的时候，消失不见，让我心里生出无限的思念？亦或是她的反差萌？她能准确无误地记住我的手机号码？我只跟她说过一次喜欢吃江南地区的特产小吃，她就记住了，因此送了青团做礼物？
　　她礼貌，细心，守诺，乐于助人，聪明绝顶……
　　还有，还有……
　　虽然不知道她长得如何，但我一直认为心善则人美。何况她气质那么出类拔萃，姿容出众，长得应该也不会差。
　　想至此，我的心越发的乱。我想，对她的感情也才刚萌生出一个小芽芽。不能草率的认定这就是爱情的萌芽。我需要与她相处。我太需要与她相处了，我俩几乎没有相处的机会。
　　也许，考去上海，在我的潜意识里，是想和她有个进一步认识的机会？
　　也许吧。
　　但既然决定了，就义无返，努力向着目标前进！


　　☆、第 74 章

　　74章
　　理想很丰满, 现实很骨感。
　　我发现如果我考研, 现在已经过了预报名的时间, 再说同学们都是准备下一年的考研, 拼搏一年的。我无论如何也没办法在短短两个多月的时间考上研。可是如果我明年考研，那女神都已经是研三了。她毕业后不待在上海怎么办？
　　心里好不容易吹起的风帆, 又瘪了下去。
　　于是我打算找了个机会旁敲侧击，想用调侃的方式向她询问, 临到打字时在怎么称呼她上犯了难。是哦, 我好像都还不知道她的名字。好像是姓简？我仔细回想了一下, 貌似是三个字的名字？
　　我也真是够傻的，平常跟她聊扣打电话, 好像都是直接奔主题, 好像很少像今天这样注意到主语。
　　不，主语还是说过的。有次我用了“女神”这个称呼，她不爱听, 好半天都不回我。自那后我就没再用过。用仙女姐姐？好像和女神也没什么不同……我又想起她爸叫她南南，可我跟她不是那么熟, 叫这么亲昵也不合适。那叫胖企鹅？哈哈岂不是惹她不痛快！
　　好在她虽然偶尔使小性子, 但脾气是真的好。我提出再无礼的要求, 她顶多是不回我信息。所以在扣扣上，我是比较肆无忌惮的，就直接问她：你说我怎么称呼你好？
　　她：随你喜欢。
　　我：那我喜欢称呼你女神，你不是不喜欢么。
　　她：（委屈的表情）我不是女神。
　　我忍不住笑，她终于学会用表情了。上次和她聊天, 我说了一句她聊天总是一板一眼，要多点表情点缀，才显得可爱。后来就有意无意在说话的时候加些扣扣上的默认表情来表达我的情绪。她也并没有随波逐流，来呼应我的新习惯。没想到今天竟然用了！
　　为了纪念她的第一个表情，我默默截了图。
　　我：那我叫你南南么？
　　她：平常只有爸妈这么叫我。
　　我：那其他人叫你什么？我好奇的问。
　　她过了好久才回：他们随便叫的。
　　我更好奇了，非要知道：叫什么叫什么？？
　　她：同事会叫我英文名字Jana.
　　我：同学们那？
　　她：家洋他们叫我学姐。
　　我直觉其他人叫的一定很有趣，于是打破砂锅问到底道：除了家洋呢？
　　她又是过了好久才回：..简神
　　哈哈哈哈！我就说嘛，她这么拐弯抹角的不说，原来还是离不开“神”！也是，她这种学神，在校园里还是很被推崇的。