他感受到我的爱了吧？
　　以前我是真的傻，都不知道让晏阳相信我爱他其实是这么简单的事情。
　　面被我们忘在了脑后，我抱着他从厨房的餐桌边回到了卧室里。
　　在卧室的小床上，我们接吻拥抱做爱，我进入他到时候，他放肆地呻吟，丝毫不克制自己的欲望。
　　他大声地叫我“哥”，用力地喘息。
　　有那么一会儿，我甚至发现他的性器微微勃起了。
　　这是晏阳给我的奖励，我吻得更加动情，抽插得更加卖力。
　　不求别的，只求他快乐。


第75章
　　不可否认，我很喜欢跟晏阳做爱，或许只有在那个是我们俩才是真的放弃了一切杂念。
　　生活还是很苦很累，所以需要偶尔逃避现实。
　　做完之后，我抱着他亲吻，他去洗澡的时候我给他重新做了一份意面。
　　那之后不久，我找到了一个还不错的房子，一百多平米的三室一厅，有明亮的落地窗和晏阳喜欢的大阳台。
　　我去看房子的那天晏阳有个活动要参加，所谓的研讨会，他去了没多久给我发消息说自己坐在会场困得哈欠连天。
　　愿意给我发这样消息的晏阳让我觉得一切都充满了希望，我们的关系彻底开始缓和，他也逐渐开始愿意像从前那样倚靠着我。
　　当他愿意靠向我的时候我就知道他愿意重新开始信任我了。
　　人与人之间的信任实在不容易建立，尤其是当它破碎之后再想重建更是难上加难。
　　可是好在，一切真的在往好的方向发展。
　　我拍房子的照片发给晏阳看，然后和中介一起在这里等着晏阳会议结束过来看房。
　　等待的时候中介问：“你们是朋友合租？”
　　我说：“不，我和我爱人。”
　　因为这句话，中介见到晏阳的时候愣了一会儿，因为晏阳一见到我是叫我哥，这中介也没反应过来，直到我拉着晏阳的手带着他去阳台的时候，中介才恍然大悟。
　　晏阳并不知道我跟中介说了什么，他的心思也没放在中介那里。
　　我仔细地观察着他的反应，因为知道只要我喜欢晏阳就会毫不犹豫地点头，但我更希望的是他能真心喜欢这个地方。
　　站在阳台能看到远处的河，不算宽的小河在春天也算是美的，周围修建得很好，河边有一条平整的小路，一侧是河一侧种满了柳树。
　　晏阳说：“搬过来之后我们晚上可以去那边走走，那地方很适合遛狗。”
　　我开始擅自揣测他的意思，在搬过来之后，领养了一只小狗。
　　晏阳从来都比我有爱心，也比我有耐心。
　　我们搬家的时候虽然我说我来收拾东西，但最后还是他亲力亲为。
　　从老屋搬出来，要带走的东西并不多，临走前晏阳给了我一个小盒子，对我说：“我不确定你想不想要。”
　　黑色的纸盒，我打开之后发现里面放着的是我以前的那部手机。
　　“我以为……”
　　我们迟迟没有直面那次的事情，那次之后我就进了医院。
　　晏阳说：“那年除夕你落在家里了，后来被……那个人把屏幕给踩碎了，我原本想丢掉，可还是修好了。”
　　他说：“我好几次想找机会还给你，毕竟我也不是很想留着，但始终没机会。”
　　这部手机里保存着很多关于过去的东西，那些甜蜜的往来讯息，也有撕裂我们关系的照片。
　　我迟疑了一下，把那部手机拿出来，发现竟然还能开机。
　　这几年来，晏阳不光保存着它，甚至还一直给它充着电。
　　我开了机，直接把相册里的照片全部删除，然后我把手机交给了晏阳。
　　晏阳垂眼看着手机，问我：“不要了？”
　　“不要了。”我说，“不是说好了要去将来吗？”
　　他看着我笑了笑，然后把手机放回盒子里，将盒子重新放进了卧室的柜子里。
　　晏阳关上空了的衣柜，郑重其事的样子像是在跟往事告别。
　　我们一起离开了老屋，锁好门，不知道什么时候会再回来，也不知道还会不会再回来。
　　从老屋到新家，开车要半个多小时。
　　小时候，我住在老屋，从肮脏混乱的老屋到温馨干净的爸爸家车程半个多小时。
　　如今，我再一次从老屋离开，这一次依旧是半个多小时的车程，但我们去往的是完全相反的方向。
　　我们住进新家，晏阳很开心，进门之后说：“哥，你先收拾，我出去一趟。”
　　他转身跑出去，很快就回来了。
　　晏阳回来时怀里抱着两大束花，一束百合，一束太阳花。
　　他往客厅一站，突然一愣说：“我忘了，我们还没买花瓶呢。”
　　最后，我们俩坐在客厅咕嘟咕嘟喝了四瓶矿泉水，然后用剪子把瓶口剪掉，将花插在了里面。
　　晏阳看着那简陋的“花瓶”笑得不行，笑着笑着，他不出声了。
　　“怎么了？”我问。
　　他沉默了一会儿，然后深呼吸，轻声对我说：“新生活竟然就这么开始了。”


第76章
　　人活着其实就是麻烦。
　　有时候我想，我们每个人出生的时候其实都攥着一根打满了结的线，每一步的成长都是在解线上的结扣，一个一个解开，有的人解开了全部然后心满意足地死去，有些人尚未完成就已经筋疲力尽离开世界。
　　说不清究竟谁更幸运些。
　　我以前是不信命的，但后来，或许是因为我跟晏阳之间的羁绊太深，这种跟血缘有关的羁绊会让我有种很深的宿命感。
　　命里的给的一些，是逃不掉的。
　　比如爱，比如恨。
　　逃不掉，但可以面对。
　　我跟晏阳的“新生活”就这样开始了，搬进新家，伴着他买来的鲜花。
　　当天晚上晏阳一个人出去了很久，快到午夜才回来。
　　他回来的时候，带着一身的春夜潮湿，我一直坐在玄关的鞋凳上等他，等到他回来第一时间给他开门。
　　我知道，每个人都应该是独立的，当一个人过分依赖另一个人的时候，他可能会成为对方的负担，但自从我被晏阳接回来，我就好像真的把自己的一部分趁着他睡觉时粘在了他的筋骨上，他只要不在我眼前，我就开始牵肠挂肚。
　　是因为失去过所以才格外紧张？
　　总之我就这么等着他，他进门看到我，还愣了一下：“怎么还没睡？”
　　“在等你。”我帮他把大衣挂在门边的衣架上，问他，“怎么工作到这么晚？”
　　晏阳出门前并没有告诉我他去了哪里，其实他并不是每次出门都会对我交待自己的去向，他不说的时候我也不问，就茫然地等，告诉自己，我等得到。
　　晏阳站在门边看着我挂衣服，我转过来时他说：“我没去工作。”
　　尽管不想承认，但我不得不面对自己的内心。
　　有时候对晏阳的占有欲确实有些病态，但那的确是因为我性格上的缺陷，而非病理性的。
　　这种占有欲打从我们第一次做爱就有了，后来愈演愈烈，多少次我都恨不得把他拆吃入腹，而那个除夕的“全线崩盘”也是因为我的那种占有欲在作怪。
　　后来我有跟医生交流过，我很想摆脱这种情绪，可医生说，我对晏阳那种近乎偏激的独占渴望来源于我没有被爱过的童年，想要改变，就要剥开层层皮肉，重新筑建我这个人。
　　我是想改变的，但这自我重建在这个晚上还没有开始。
　　晏阳说他没有去工作。
　　没去工作，可回来得这么晚。
　　又是应酬吗？
　　我脑子里出现一些不合时宜的画面，我的晏阳的在外人面前强颜欢笑，他疲惫不堪却不得不去取应付。
　　为什么呢？他为什么这么辛苦？
　　还不是因为我。
　　因为我的没用。
　　我走过去抱住他，抱得很紧，他在我怀里因为吃痛而呻吟。
　　我开始莫名其妙道歉，其实我只是想让他知道，我在心疼他。